黑暗。无边无际的，粘稠的，仿佛有实体的黑暗。这是我的世界，我，顾淮安，
一个曾经在画笔下能创造出全世界最绚烂色彩的天才画家，如今，却是一个连分辨白天黑夜，
都需要依靠听觉和触觉的，废人。两年了。自从那场该死的车祸夺走了我的视力，我的世界，
就只剩下了这一种颜色。不，黑暗不是颜色。它是一切颜色的死亡。“淮安，汤好了，
我扶你起来喝吧。”一个温柔的声音，在黑暗中响起。是温言，我的妻子。这个声音，
曾经是我最安心的港湾。而现在，它像一根针，时时刻刻提醒着我，我有多么无能和可悲。
我烦躁地挥了挥手，手臂打翻了床头柜上的什么东西，发出一声脆响。“别碰我！
”我嘶吼道，像一头被困在笼子里的野兽，“我说了多少次，我不是残废！我自己会！
”我摸索着，试图从床上坐起来，但因为动作太急，身体失去了平衡，
狼狈地从床边滑了下去，摔在地毯上。虽然不痛，但那份屈辱感，却像烙铁一样，
烫在我的心上。“淮安！”温言惊呼一声，连忙跑过来想扶我。她的手，刚刚碰到我的手臂，
就被我狠狠地甩开。“滚开！”我低吼着，声音里充满了羞愤，“我说了别碰我！
我不需要你的同情！你是不是觉得，看到我现在这个样子，你很有成就感？！
”我听到了她倒吸一口冷气的声音。周围，陷入了死一般的寂静。我能感觉到，
她的气息就在我身边，但我却“看”不到她的表情。这种感觉，让我更加狂躁。
“怎么不说话？”我冷笑着，用最恶毒的语言，去攻击这个唯一留在我身边的人，
“是不是在心里嘲笑我？笑我这个曾经不可一世的天才，现在连路都走不稳？温言，
我告诉你，就算我瞎了，我顾淮安，也不需要你这种假惺惺的怜悯！
”“我没有……”她的声音，带着一丝不易察觉的颤抖。“你没有什么？！”我摸索着，
从地上爬起来，循着声音的方向，对着她怒吼，“你每天像个幽灵一样在我身边晃来晃去，
喂我吃饭，扶我走路，你是不是觉得你很伟大？你是不是在享受这种扮演圣母的感觉？！
”“我告诉你，我恶心！你让我觉得恶心！”“砰——”是我摸索到桌边的碗，
将它狠狠扫落在地的声音。温热的汤汁，溅到了我的裤脚上。我能闻到，
那是她知道我最近胃口不好，特意为我熬了五个小时的，莲藕排骨汤。但我不在乎。
我只想发泄，只想将我内心所有的痛苦、不甘、绝望，都倾泻出来。而她，是唯一的，出口。
我听到了她压抑的、细微的抽泣声。那声音，像蚊子一样，嗡嗡作响，让我更加心烦意乱。
“哭什么哭？！”我咆哮道，“你有什么好哭的？该哭的人是我！是我！
你知不知道我有多久没见过颜色了？！你知不知道我每天晚上做梦，
梦里的世界都是一片漆黑？！你懂什么？！你什么都不懂！”“滚出去！我让你滚！
我不想再听到你的声音！不想再闻到你身上的味道！你给我滚！”我像个疯子一样，
将身边所有能摸到的东西，都砸了出去。书，台灯，水杯……直到我再也听不到她的抽泣声。
我才像一个被抽空了所有力气的木偶，瘫坐在地上，大口大口地喘着粗气。周围，一片狼藉。
也一片……死寂。过了很久，我才听到，门口传来细微的、收拾玻璃碎片的，声音。
她没有走。她竟然，还没有走。我的心中，没有丝毫感动，只有一种被无声反抗的，
更加暴戾的愤怒。为什么？为什么你就是不肯走？你留下来，不就是在用你的“伟大”，
来衬托我的“不堪”吗？温言，你知不知道，你的“不离不弃”，才是我这场无边黑暗里，
最残忍的，凌迟。2在我还不是一个“瞎子”的时候，我的世界，是彩色的。我是那种，
被上帝追着喂饭吃的天才。二十岁，我的第一幅油画《初生》，就在国际青年艺术家大赛上，
拿下了金奖。二十三岁，我开了第一次个人画展，轰动了整个艺术圈。评论家们说，我的画，
有一种能穿透画布，直击人心的，生命力。他们说，我是下一个，能在这个时代留名的，
大师。那时候的我，是何等的意气风发。我骄傲，我自负，我目空一切。我觉得，这个世界，
都该为我的才华，而俯首。而温言，就是在我最意气风发的时候，出现在我生命里的。
她是我的大学学妹，学的是艺术史。她不算是那种第一眼就让人惊艳的美女，但很耐看。
她总是安安静静的，喜欢穿着棉布裙子，抱着一本书，坐在图书馆的角落里。我注意到她，
是因为一次画展。我的画，挂在展厅最中央。周围，围满了赞美和惊叹的人群。只有她，
站在我的那副《初生》面前，站了很久很久，然后，无声地，流下了眼泪。那一刻，我的心，
像是被什么东西，轻轻地，撞了一下。我觉得，这个世界上，只有她，真正看懂了我的画。
看懂了我隐藏在那些张扬色彩之下的，孤独。我主动追求她。过程很顺利。像我这样，
被光环笼罩的天之骄子，很少有女孩子能拒绝。我们恋爱，然后，毕业，结婚。
她放弃了留校任教的机会，选择成为我的妻子，我的助理，我的……后勤部长。
她将我的生活和画室，打理得井井有条。她会为我研磨最合适的颜料，
会为我寻找全世界最独特的画框，会在我灵感枯竭时，安安静静地陪在我身边，不发一言。
我习惯了她的存在。习惯到……有时候，会忽略她。我常常会因为一幅画的色彩不满意，
而迁怒于她，指责她买来的颜料有问题。我常常会因为一个画展的细节不完美，
而对她大发雷霆，说她办事不力。而她，从来不与我争辩。她只是默默地，
承受着我所有的坏脾气，然后，在我冷静下来之后，端上一杯我最喜欢的，温热的，蜂蜜水。
所有人都说，温言能嫁给我，是她修了八辈子的福气。我也曾经，理所当然地，这么认为。
我觉得，我给了她最好的生活，让她可以不用为生计发愁，安心地，活在我的羽翼之下。
这是我，对她的，恩赐。直到那场车祸。一辆失控的卡车，迎面撞来。我最后的记忆，
是温言扑过来，将我死死护在身下的，那温暖的，颤抖的身体。和她在我耳边，
那一声带着哭腔的，撕心裂肺的尖叫。再次醒来，我的世界，就只剩下了黑暗。医生说，
我的头部受到重创，视神经严重受损，复明的希望，极其渺D茫。我的世界，塌了。
一个看不见的画家，就像一个被折断了翅膀的，鹰。除了从高空坠落，别无选择。
我变得暴躁，易怒，像一个刺猬，用最尖锐的刺，去攻击所有试图靠近我的人。我的朋友，
我的经纪人，我的学生……他们一个一个地，都离开了。他们受不了我了。只有温言，
没有走。她辞掉了画室助理的工作，全心全意地，照顾我这个“废人”。她学了盲文，
每天读报纸给我听。她学了按摩，每天为我因为久坐而僵硬的肌肉，进行放松。她学了烹饪，
变着花样地，为我做各种好吃的，试图挽回我那少得可怜的胃口。她成了我的眼睛，我的手，
我的，全部世界。但我，却把她，当成了我唯一的，情绪垃圾桶。我把所有的痛苦和不甘，
都发泄在了她的身上。我用最刻薄的语言，去嘲讽她的付出。我用最冷漠的态度，
去践踏她的真心。我以为，只要我表现得足够混蛋，足够不可理喻，她总有一天，
会像其他人一样，受不了我，然后离开。这样，我就能一个人，安安静-静地，
烂死在我这片无边的黑暗里。但她没有。她就像一株生长在悬崖峭壁上的，最坚韧的，
蒲公英。无论风吹雨打，无论我如何摧残，她始终，都守在那里。用她那微弱的，
几乎看不见的光，徒劳地，想要照亮我那早已被黑暗，彻底吞噬的，世界。3那次争吵，
是我失明以来，最激烈，也最伤人的一次。我不知道自己当时是哪根筋搭错了，
或许是长久积压的绝望，在那一刻，找到了一个总爆发的出口。
我砸碎了房间里所有能砸的东西，像一头失控的野兽。最后，我摸索到了书房。
在书桌的抽屉里，我摸到了一个精致的，丝绒盒子。我不用看也知道，里面装的是什么。
那是一枚胸针。一只用碎钻和蓝宝石镶嵌而成的，小小的，知更鸟。那是我和温言，
定情时的信物。是我用我第一次卖画的钱，买给她的。我记得，她收到的时候，
笑得眼睛都弯成了月牙。她说，这是她这辈子，收到的，最珍贵的礼物。她一直，
都舍不得戴，只是小心翼翼地，珍藏着。而现在，我握着这个盒子，心中，
却涌起了一股毁灭一切的，恶毒的快意。我听到了温言急促的脚步声，
她似乎是意识到了我想干什么。“淮安！不要！”她的声音里，第一次，带上了惊恐和哀求。
她想上来抢。我却先她一步，用尽全身的力气，将那个丝绒盒子，狠狠地，砸向了墙壁！
“砰——”一声闷响。紧接着，是某种东西碎裂的，清脆的声音。我知道，那只知更鸟，
碎了。就像我们之间，那早已名存实亡的，爱情。世界，仿佛在那一刻，静止了。
我听不到任何声音。我甚至，听不到温言的哭声。她就站在那里，一动不动。我能感觉到，
她所有的生气和希望，都随着那只破碎的知更鸟，一起，被抽空了。过了很久，很久。
久到我以为，我们都会这么，一直站到天荒地老。我才听到她，用一种我从未听过的，
平静到近乎死寂的声音，说道：“顾淮安。”她第一次，连名带姓地，叫我。“你说的对。
”“我滚。”说完，我听到她转身，离去的，脚步声。这一次，她没有再回头。门被轻轻地，
带上了。整个世界，就只剩下我，和我自己制造的，这一片狼藉。我突然，感到了一丝恐慌。
但我那可悲的自尊，却不允许我开口，叫住她。我只是固执地，瘫坐在原地。我对自己说，
走了好，走了，就清静了。这不就是，你一直想要的吗？那天晚上，温言没有回来。第二天，
她也没有回来。第三天，依旧没有。我开始，真的慌了。我第一次，尝试着自己，摸索着，
走出这个我囚禁了自己两年的，房间。我被绊倒了无数次，撞得鼻青脸肿。但我还是固执地，
摸到了客厅，摸到了厨房，摸到了阳台。家里，空荡荡的，冷冰冰的，没有一丝，属于她的，
气息。她真的走了。她真的，不要我了。一股巨大的，前所未有的恐惧，像潮水一样，
将我淹没。我这才发现，原来，我早已经，习惯了她的存在。习惯了每天早上，
被她温柔地叫醒。习惯了她扶着我，在洒满阳光的客厅里，慢慢地散步。习惯了她在我耳边，
用那好听的声音，为我读着那些我早已无法看见的，文字。她不是我的牢笼。
她是我这场无边黑暗里，唯一的，光。而我，却亲手，将这束光，给掐灭了。
我像个被全世界抛弃的孩子，无助地，蜷缩在客厅的沙发上，第一次，感到了，什么叫做，
后悔。就在我被绝望彻底吞噬的时候，我的手机，响了。是一个陌生的号码。我颤抖着，
接起了电话。“喂，请问，是顾淮安先生吗？”电话那头，是一个声音很温和的女声。
“……我是。”“您好，顾先生。我是市第一人民医院，眼科中心的。这里，
有一个好消息要通知您。”“我们，为您，找到了匹配度高达99.9%的，合适的，
角膜捐献者。”4“……什么？”我以为自己出现了幻听。“您说什么？角膜？”“是的，
顾先生。”电话那头的女声，充满了喜悦，“捐献者是一位年轻的女性，因为意外离世。
她的家人，遵循她的遗愿，捐献出了她的眼角膜。经过我们系统匹配，您的各项数据，
与捐献者的角膜，达到了近乎完美的，匹配程度。”“我们已经安排好了，手术时间，
就在后天上午。请您明天，务必到医院来，办理住院手续，并进行术前检查。”我握着手机，
整个人，都僵住了。巨大的，难以言喻的狂喜，像一道闪电，瞬间劈开了我那笼罩了两年的，
黑暗。光明……我，可以，重见光明了？！我，可以，重新拿起画笔了？！这个念头，
像一团火，在我的胸膛里，疯狂地燃烧起来，几乎要将我整个人，都点燃。“好！好！
我明天！我明天一早就过去！”我的声音，因为过度激动，而剧烈地颤抖着。挂了电话，
我像个疯子一样，在客厅里，又笑又叫。我撞翻了椅子，踢倒了花瓶，但我一点都不在乎。
我只知道，我的人生，要重新开始了！我要重新回到那个，属于我的，光芒万丈的，世界！
在极致的兴奋中，我几乎，快要忘了，温言。直到第二天，我去医院办理住院手续时，
需要家属签字。我才猛地，想起了她。我的妻子。她，去了哪里？我拿出手机，
拨通了她的号码。电话那头，传来的，是冰冷的，机械的女声：“您好，您拨打的电话，
已关机。”关机？一股无名火，瞬间涌上了我的心头。这个女人，到底在搞什么？
我失踪了整整两天，她竟然连一个电话，一条信息都没有？她就这么，迫不及待地，要和我，
撇清关系吗？我压下心中的怒火，对自己说，算了，顾淮安，别想了。她想走，就让她走吧。
等我恢复了光明，什么样的女人没有？何必，再纠缠于她一个？我现在，最重要的，是手术。
是我的眼睛。接下来的两天，我积极地，配合着医生，做着各种术前检查。我的心情，
既紧张，又充满了期待。我幻想着，当我拆下纱布的那一刻，我第一眼，会看到什么。
是窗外的蓝天？是洁白的墙壁？还是……医生和护士，那一张张关切的脸？我甚至，
开始在脑海里，构思我复明后的，第一幅画。我要画一幅，关于“光”的画。
我要用最热烈的，最灿烂的色彩，来描绘，我对这个失而复得的世界的，热爱。
手术的前一夜，我躺在医院的病床上，辗转反侧，难以入眠。就在这时，病房的门，
被轻轻地，推开了。一股熟悉的，淡淡的馨香，飘了进来。是温言。她，竟然来了。
我能听到她，放轻了脚步，走到我的床边。我心中，闪过一丝复杂的情绪。有愤怒，有怨恨，
但更多的，是一种连我自己都未曾察及的，欣喜。她，还是在乎我的。我赌气地，
将脸转向另一边，不去看她虽然我也看不见，也不跟她说话。我以为，她会像以前一样，
低声下气地，跟我道歉，求我原谅。但她没有。她只是，安安静静地，在我的床边，
坐了下来。然后，我闻到了一股，饭菜的香气。“淮安，”她开口了，声音，
依旧是那么的温柔，“我……我给你做了一些你最喜欢吃的菜。我知道你明天要手术，
不能吃太多，但……多少吃一点，好吗？”我没有理她。“我做了，糖醋排骨，清蒸鲈鱼，
还有……你最喜欢的，桂花糯米藕。”她的声音里，带上了一丝，微不可查的，颤抖。这些，
确实，都是我曾经最爱吃的菜。已经，很久，很久，没有人，做给我吃了。我的心，
微软了一下。但我那该死的自尊，依旧让我，说不出任何一句，服软的话。“拿走。
”我冷冷地，从牙缝里，挤出两个字，“我没胃口。”我听到她，轻轻地，叹了口气。然后，
是她打开食盒，将饭菜一样样摆在床头柜上的，细微的声音。“不吃也没关系。”她说，
“我放在这里。你晚上要是饿了，记得吃。”“淮-安，”她顿了顿，声音，变得有些，
缥缈，“明天，一切都会好的。你会重新看见光，重新拿起画笔，重新成为那个，
光芒万丈的，顾淮安。”“我……”她似乎想说什么，但最终，只是化作了，一声更轻的，
叹息。“我先走了。你，好好休息。”我听到她，站起身，准备离开。不知道为什么，
我的心里，突然涌起了一股，莫名的，恐慌。我冲动地，开口叫住了她。“温言！
”她的脚步，停住了。我却，不知道该说什么。道歉吗？挽留吗？不，我做不到。最终，
我只是，用一种近乎残忍的，冷漠的语气，说道：“等我好了，你就自由了。”“我们，
离婚吧。”我说完这句话，便能感觉到，她站在那里，身体，僵住了。过了很久，
我才听到她，用一种轻得，几乎快要听不见的声音，回答道：“……好。”然后，是她转身，
离去的，脚步声。这一次，那扇门，关上的声音，格外的，轻。也格外的，沉重。5手术，
非常成功。麻药的效力过去后，我并没有感觉到任何疼痛，只有眼睛上，那厚厚的纱布，
在提醒着我，刚刚发生的一切。医生说，我的身体，与这对新的角膜，不存在任何排异反应，
简直是医学上的奇迹。他说，我只需要在医院里，再静养一周，就可以拆线，重见光明。
那一周，是我人生中，最漫长，也最充满希望的一周。我每天，都躺在病床上，幻想着，
自己重新看见世界的场景。温言，没有再来过。她就像她承诺的那样，给了我“自由”。
我心中，虽然还有些许的不舒服，但很快，就被即将复明的巨大喜悦，所冲淡。我对自己说，
这样也好。等我出院，我们便好聚好散。我给她一笔足够她下半辈子衣食无忧的钱，也算是，
还清了这两年，她对我的，照顾。从此，我们，两不相欠。拆线的日子，终于到了。
那天早上，阳光格外的好。我能感觉到，有金色的光，透过纱布的缝隙，照在我的眼皮上，
暖洋洋的。主治医生亲自，为我拆线。他一边拆，一边用轻松的语气，跟我说着注意事项。
“顾先生，别紧张。一会儿拆完，你的眼睛可能会有些畏光，视线也可能会有些模糊，
这都是正常现象，适应几天就好了。”“记住，出院后，一个月内，不要过度用眼，
不要看电视，不要玩手机。要多看绿色的植物，多看看，远方。”我点了点头，心脏，
在胸腔里，剧烈地跳动着。最后一层纱布，被缓缓地，揭开了。我慢慢地，尝试着，
睁开眼睛。起初，眼前是一片模糊的，刺眼的白光。我下意识地，闭上了眼。“别急，
慢慢来。”医生温和地说道。我深吸一口气，再次，缓缓地，睁开了眼。这一次，
眼前的景象，开始慢慢地，变得清晰。模糊的光影，渐渐地，凝聚成了具体的，轮廓。
我看到了，医生那张带着微笑的，慈祥的脸。我看到了，他身后，护士那身洁白的，制服。
我看到了，窗外，那棵被阳光照得，闪闪发亮的，绿色的，树。还有，那片我阔别了两年的，
无垠的，湛蓝色的，天空。“我……我看见了……”我的声音，因为激动，而哽咽了，
“我真的……看见了！”眼泪，不受控制地，从我那双，崭新的眼睛里，夺眶而出。
但这一次，这眼泪，不是痛苦的，不是绝望的。是滚烫的，是充满希望的，喜悦的泪水。
医生和护士们，都在为我鼓掌，为我祝福。“恭喜你，顾先生！你，获得了新生！”新生。
是的，新生。我的人生，从这一刻起，终于，可以重新开始了。在医院又观察了两天后，
我办理了出院手续。我拒绝了朋友们要为我举办庆祝派对的提议。我现在，只想回家。我想，
回到那个，曾经让我感到窒息，此刻却无比思念的，家里。我想，去见一个人。我想，
亲口对她说一声，对不起。也想，对她说一声，谢谢。虽然我们要离婚了，但我想，我们，
应该有一个，更体面的，告别。我怀着一种近乎雀跃的心情，回到了那套我熟悉无比的公寓。
我拿出钥匙，打开了门。“温言！我回来了！”我喊着她的名字，走了进去。然而，
迎接我的，却不是她温柔的身影。而是一室的，清冷和，空寂。6.0我愣在了玄关。
屋子里，很安静，安静到，能听到自己心脏跳动的声音。所有的家具，都还摆在原来的位置。
但是，我总觉得，好像，少了点什么。我走进客厅。茶几上，再也没有了她为我准备的，
